pepsimist: (Default)
«Стиль иллюстраций способствует правильному эстетически-семантическому восприятию работы художника.»
Просматривая ресурсы по актуальному искусству, выяснил, что там все тексты состоят из подобной ахинеи.
Вообще, в большинстве искусствоведческих публикаций тексты не несут никакого смысла, и целью их написания является создание видимости большого ума и широкой эрудиции автора.
А так же заполнение типографскими знаками необходимого редактору количества печатных листов.
Удобны такие тексты, помимо прочего, ещё тем, что почти гарантировано защищены от любых нападок и комментариев, ибо мало кому хочется разбираться в нагромождении невнятных терминов, способных обозначать все что угодно. Особенно, в зависимости от дозы и качества принятого на грудь читателем.
Вот за это (подобно Павору из повести Стругацких) не люблю классическую философию и пространные рассуждения об искусстве.
Любой сугубо научный или узкоспециальный текст, будь то медицина, программирование или астрофизика, читать и понимать легче, чем философические или же искусствоведческие.
В работах, посвящённым точным наукам может попасться предложение из десяти слов, значение восьми из которых не знаешь.
Но посмотрев словарь, все равно понимаешь о чем там пишут.
А философские и искусствоведческие работы понимания не подразумевают.
В них все слова можно посмотреть по трем словарям, и все равно не понять, что автор хотел сказать.
Да он, собственно, и не с тобой разговаривал, не для тебя писал, он тихо сам с собою перебирал слова, как чётки, получая удовольствие от процесса.

Такой вот постмодернизм

Оригинал записи на pepsimist.ru: О субстанциальном континууме
pepsimist: (Default)
Где-то попадалась мысль, что вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо персонаж, либо автор, либо читатель.
Так вот, вспоминая всё прочитанное из современной, могу добавить, что нынешняя русская литература построена на смаковании страдания, на упивании страданием, которое к тому же превратилось в обыденную, неотъемлемую часть самоощущения и автора и читателя и всех без исключения персонажей.
Независимо от сюжета и количества умертвий, русский современный роман, это безысходность, тяжёлые, но привычно унылые переживания то ли чего-то несбывшегося, то ли безвозвратно ушедшего, временами маскирующиеся бесшабашностью, лихостью и нарочитой глуповатостью.
Я не мазохист и не люблю ковыряться палками в деревянных сортирах, дожидаясь пока поднимется пузырь вонючего сероводорода.
Потому и не читаю современную русскую литературу.
Мне и своих испарений достаточно, чтобы ещё чужим смрадом травиться.

Современная русская литература

Оригинал записи на pepsimist.ru: О сероводородной литературе
pepsimist: (Default)
Свинцовый кодекс

Двухтысячелетний «Свинцовый кодекс», который давно засветился в прессе, интересен не только тем, что является самым ранним из известных христианских источников. Историю его находки и прочие перипетии с ним связанные легко можно нагуглить, или для общего представления прочесть здесь.
Всего книг, как утверждают ученые — 70.
Размеры книг разные — от кредитки до современного паспорта. Листы свинцовые, сшиты свинцовой же проволокой. Некоторые книги сшиты целиком, по всем четырем сторонам.
На листах главным образом символы. Они не выгравированы, а наплавлены. Символы — на древнееврейском, арамейском, древнегреческом языках. Попадаются иероглифы, цепочки значков, напоминающих шифр. Есть и рисунки, на одном из которых падкие до сенсаций беспринципные гиены пера поспешили разглядеть Иисуса Христа.
Но самое интересное в таблицах, это тексты, часть из которых уже удалось расшифровать.
Одни повествуют о последних годах жизни Иисуса Христа. Другие — о его распятии, воскрешении и вознесении. В одной из книг имеется план Иерусалима, изображены кресты, на которых были распяты Иисус и казненные вместе с ним разбойники. Кресты установлены за стенами Иерусалима. Отдельно помечено место, где находилась могила Иисуса — пещера-гроб, в которой он был похоронен и воскрес спустя три дня.
В текстах, например, утверждается, что учение Христа было не новой религией, но возрождением древней иудейской религиозной традиции, восходящей к времени правления легендарного царя Давида. Иисус, якобы, желал восстановить храм Соломона, в котором однажды во время молитвы Иисуса явился истинный лик Бога, сочетавшего в себе одновременно и мужское и женское начало.
Так же в таблицах упоминаются имена апостолов Иакова, Петра и Иоанна.
Можно было бы представить бесконечные толпы верующих, оскорбленных в своих лучших религиозных чувствах, требующих четвертования и ученых, расшифровавших таблицы и несчастного бедуина, их откопавшего, да и всех, кто под руку попадется.
В действительности девяносто девяти процентам верующих абсолютно пофиг, что там было на самом деле, если оно вообще было. Их волнует только незыблемость той легенды, в которую лично они верят. Чтобы ничто не нарушало их устоявшийся, привычный и комфортный самообман, так хорошо успокаивающий при невзгодах.
Поэтому таблицы эти и текст на них наплавленный по-настоящему любопытны и важны лишь историкам и ученым.
Церкви все эти «новости» тоже совершенно ни к чему. У них есть догмат — и точка. Все прочее, есмь ересь, мракобесие и искушение диавольское.
Гадать об истинности свинцовых табличек и надписей, считаю, бессмысленно. Во всяком случае пока бессмысленно. Ни доказать ни опровергнуть со стопроцентной вероятностью пока невозможно.
Одни ученые совершенно уверены, что это подделка, другие абсолютно убеждены в истинности кодекса.
Не говоря уже об альтернативно одаренных гражданах, вроде любимица публики с нетрадиционным складом ума, товарища В.А.Чудинова, однажды здесь упоминаемого. Но там все выходит не только за грань наукообразности и здравого ума, а за все мыслимые и немыслимые грани сразу. Кстати, вручаю большую шоколадную медаль первой степени тому, кто найдет хотя бы одно (одно!) соответствие на чудиновских картинках и расшифровках.

Свинцовый кодекс
+4 )

Оригинал записи на pepsimist.ru: О боге едином андрогинном
pepsimist: (Default)
Владимир Яковлев:

«Меня назвали в честь деда.
Мой дед, Владимир Яковлев, был убийца, кровавый палач, чекист. Среди многих его жертв были и его собственные родители.
Своего отца дед расстрелял за спекуляцию. Его мать, моя прабабушка, узнав об этом, повесилась.

Мои самые счастливые детские воспоминания связаны со старой, просторной квартирой на Новокузнецкой, которой в нашей семье очень гордились. Эта квартира, как я узнал позже, была не куплена и не построена, а реквизирована - то есть силой отобрана - у богатой замоскворецкой купеческой семьи.

Я помню старый резной буфет, в который я лазал за вареньем. И большой уютный диван, на котором мы с бабушкой по вечерам, укутавшись пледом, читали сказки. И два огромных кожаных кресла, которыми, по семейной традиции, пользовались только для самых важных разговоров.

Как я узнал позже, моя бабушка, которую я очень любил, большую часть жизни успешно проработала профессиональным агентом-провокатором. Урожденная дворянка, она пользовалась своим происхождением, чтобы налаживать связи и провоцировать знакомых на откровенность. По результатам бесед писала служебные донесения.
Диван, на котором я слушал сказки, и кресла, и буфет, и всю остальную мебель в квартире дед с бабушкой не покупали. Они просто выбрали их для себя на специальном складе, куда доставлялось имущество из квартир расстрелянных москвичей.
С этого склада чекисты бесплатно обставляли свои квартиры.

Под тонкой пленкой неведения, мои счастливые детские воспоминания пропитаны духом грабежей, убийств, насилия и предательства. Пропитаны кровью.

Да что я один такой?

Мы все, выросшие в России - внуки жертв и палачей. Все абсолютно, все без исключения. В вашей семье не было жертв? Значит были палачи. Не было палачей? Значит были жертвы. Не было ни жертв, ни палачей? Значит есть тайны.

Даже не сомневайтесь!

Read more... )

Оригинал записи на pepsimist.ru: Потомки выживших
pepsimist: (Default)
Нашел совершенно чудесное здесь

Фаина Раневская

Цикл пародийных писем Фаины Раневской от имени вымышленного ею провинциала А. Кафинькина, адресованных журналистке «Известий» Татьяне Тэсс
Раневская относилась к Тэсс тепло, но часто иронизировала над слащавым стилем письма Татьяны Николаевны, называя его «сопли в сахаре».


Татьяна Тэсс
Татьяна Тэсс

* * *
Здравствуйте, Татьяна Тэсс!
Увидел я Вашу карточку, и невозможно смотреть без волнения, как вы загадочно улыбаетесь — «Огонек» 45, индекс 70663.
Рассказ при ней также написан с большим знанием дела, хоть я и не люблю чтения про буржуазный строй, чуждый советским людям. Из Вашего яркого сочинения видно, что наши люди лучше заграничных, хоть я и пострадал от нашего советского. Я был обокраден племянником на почве доверия к людям.
Этим летом я решил удалиться на свежий воздух для поправления организма. Как говорится, годы берут свое, и женские капризы подорвали здоровье, а по просьбе вышеизложенного родственника я оставил его в моем домике на предмет сбережения имущественного фонда,т.к., в последнее время наблюдается, что в Малых Херах неспокойно от тунеядцев и бывали случаи нападения с помощью холодного оружия. Это нежелательное явление со стороны молодежного туризма, которые повадились наблюдать достижения предков по линии церквей, а также банных заведений далекого прошлого.
Возвратился я полный сил, как тут же обнаружил пропажу кальсон (2 пары темно-фиолетовых с начесом), а также пиджака (люстрин) и настольной лампы (импорт). Зная, как перо в Ваших руках хлестко бьет по явлениям и как душевно, горячо Вы переживаете на страницах прессы отрицательные стороны нашей действительности, прошу Вас написать про мой случай, имевший место.
И еще должен сказать, когда читаю произведения, сходящие с Вашего пера, всегда переживаю острые переживания. В Вашем пере волнует борьба за правду и хорошее внутри человека. Мои соседи того же мнения, и мы часто обсуждаем совместно Ваши умные сочинения, выхваченные из жизненных процессов людей. Когда получаем газету, перво-наперво ищем Ваше фамилие, и если ее нету, то и не читаем, скука одолевает.
Пишите, Татьяна, чаще. Пишите, почему нет снижения цен и других достижений? Почему к нам в Малые Херы не приезжают выдающиеся артисты для обмена культурными ценностями? Многое еще хочется поведать Вам, зная Ваше чуткое отношение к трудящим. К примеру: выходил я больную курицу (чахотка легких). И что же Вы думаете, на основании найденных у соседей во дворе перьев и пуха она была похищена в период именин бухгалтера завода «Путь в коммунизм». Прошу этот случай описать с присущей Вашему таланту верой в человека.
Или возьмем такое: у моего кореша случился геморрой, после чего он, не долго думая, скончался, не дождавшись врача. Несмотря на мои позывные, врачиха явилась через отрезок времени. Совместимо ли это с нашей конституцией?
В это, Татьяна, Вам надо вникнуть, чтобы покончить с пережитками нашей счастливой жизни! В наступающем Новом 1967 году желаю еще острей оттачивать Ваше гневное перо на благо Родины. Желаю счастья в личном разрезе.
С глубоким почтением Кафинькин А. И.

Мой адрес: Малые Херы, б.Помойный (быв. Льва Толстого), собственный дом.
* * *

Read more... )

Оригинал записи на pepsimist.ru: Раневская из Малых Херов
pepsimist: (Default)
Ай да Пушкин, ай да сукин сын. Да, Наше Всё был не только великим поэтом, но и великим бузотером, задирой и бабником. В карты играл, крутил рулетку, винцом и дамами баловался со всеми вытекающими последствиями. Странно, что его так поздно застрелили, могли бы гораздо раньше.
Приведённый ниже список дуэлей Пушкина не полон и лишён подробностей.
А вот здесь упоминаются 30 дуэлей и для каждой пояснение, составленное из писем очевидцев и прочих документов.

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.
1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.
1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.
1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.
1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.
1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.
1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.
1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкина вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.
1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.
1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграмами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.
1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 Пушкин убит.

Жилет, в котором Александр Сергеевич Пушкин стрелялся на дуэли

Оригинал записи на pepsimist.ru: Про сукиного сына
pepsimist: (Default)
Есть здесь практический, учебно-познавательный смысл, и хотя ошибок найдено не было, прошёл тест с большим удовольствием, ибо обожаю такую абсурдистскую шизофазию.

Шпрехен зи руссиш?

Тест на понимание абсурдистской шизофазии

Оригинал записи на pepsimist.ru: Распоясавшийся дегенерат с кастаньетами
pepsimist: (Default)
Многие переводчики, видимо, полагают, будто все, что от них требуется, это способность уловить смысл оригинального текста и изложить его в виде подстрочника, который редакторы уже доведут до ума.
Вот эти фразы из любовных романов были принесены переводчиками издательским редакторам.
Несчастные люди, эти редактора. Всем остальным похихикать, а им каждый день подобную ахинею читать приходится.

Типичная иллюстрация дамского романа

  • Бен почувствовал себя в своей тарелке. Его тарелка была наполнена до краёв говядиной и рисом.

  • Он, как она себе это представляет, типичный генерал: суровое лицо и туго натянутые носки.

  • Её аромат был из тех, что бьют мужчине промеж глаз — и, хуже того, промеж ног.

  • Один взгляд медовых глазок — и весь его здравый смысл переместился в штаны.

  • Джинсы так натянулись на бёдрах, что стоит ему пошевелиться, и они лопнут по швам. Никогда и ничего он не хотел так сильно, как стать папой.

  • Этот поцелуй вывернул его всего наизнанку.

  • Кофе сопровождали бутылка коньяку и две рюмашки.

  • Потом его рот открылся без высокой связи с его мыслями.

  • «Может, чашка кофе продолбит голову изнутри?»

  • Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

  • Он хлопнул лошадь по плечу и встал.

  • Лучи солнца с трудом пробивались через густые заросли волос.

  • Она попробовала губами его мускусную самцовость.

  • В трубке послышался смех, характерный для штата Джорджия.

  • У Тессы возникло такое чувство, будто она шатается на деревянной ноге.

  • Силли подняла ресницы и посмотрела Джейку прямо в глаза. Они были так близко друг от друга!

  • Однако на Чарли девушка смотрела, как на ангела на ножках.

  • Он, должно быть, сейчас проверял, сколько у неё мозгов.

  • Ковбой стоял в пустом загоне, отрабатывая движения в седле.

  • Убитая этой последней каплей, она уронила голову на крышу машины.

  • Она видела, как от желания кровь прилила к его загорелому лицу, как натянулась кожа на его скулах.

  • Кэсси не разбиралась в поступках людей, она была интеллектуалкой.

  • Он был высок и достаточно морщинист, чтобы его можно было назвать интересным.

  • Тряхнув головой, Джина сбросила белые изящные туфельки.

  • Сэди не знала, что глаза её закрыты.

  • В спальне было душно. Дневной зной проникал во все щели. Линда подошла к окну и распахнула его. В комнату ворвался тёплый воздух, неся с собой запах ночной свежести.

  • Три года беспрерывного секса, очень мало счастливых мгновений.

  • Джек обхватил её ягодицы и глубоко вонзился в неё, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

  • Джина застонала, словно хныкающая чайка.

  • Он оторвал ноги Джины от пола, поднял в свои бережные объятия, и они дружно рухнули на кровать.

  • Она, как улитка, спрятала свои рожки за маской безразличия.

  • Чтобы оправдать причину охватившего её жара, она, включив утюг, нажала кнопку для пара.

  • Она пощипывала его ребра, а у него от этих прикосновений сокращались мышцы.

  • С безошибочным чувством времени Бен вошёл, как только она закончила есть.

  • Её ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль...

  • У тебя великолепные скулы, но ты ими никогда не пользуешься!

  • Романтическая любовь бывает только у птиц.

  • По спине пробежали знакомые мурашки.


Оригинал записи на pepsimist.ru: Аромат промеж ног, в туго натянутых носках
pepsimist: (Default)
Знакомый редактор прислал очередные авторские ляпсусы. Некая дама принесла ему на вычитку и правку рукопись в жанре антиутопии. Жанр, собственно, не важен, важно представление дамы о литературном русском языке. Да просто о русском, даже не литературном. Вот образчики:
«Соня смеётся и разряжает ещё больше состояние напряжёнки и недоверия».
«София смотрит на Карлоса и в её сущности идёт борьба мыслей и чувств».
«Сто лет назад на Земле был другой климат, а триста лет ещё более другой».
«Холодный пот опять прошибает его тело».
А вот образцы того, что она гордо назвала «характерными особенностями моего письма»: «естесственно, балланс, коммандировка, треннинг, колличество, номосапенс, имиграция». И это не опечатки, не случайные ошибки, а регулярно повторяющиеся «характерные особенности».
Но меня мучает вопрос: что она подразумевала под загадочным «номосапенсом»? Это такая авторская транскрипция «хомо сапиенс», или все же что-то иное?
И ведь издать могут. Чем ближе вокабулярий и стилистика к языку масс, тем охотнее издают. Страшно раздражает и одновременно удивляет любовь издательств к вульгарному и опрощённому языку. У них эта любовь не из эстетических соображений, а из чисто меркантильных, то есть чтобы массы покупали книжки, адаптированные к их уровню развития. Но ведь плебс (во всех смыслах и степенях) книжек вообще не читает, поэтому ему, плебсу, безразлично каким языком написано то, что он все равно читать не станет.
А эта дама полагает себя писательницей, такое у неё самоназвание. Но в её случае под словом «писательница», следует подразумевать не литературные и грамматические дарования, а лишь факт публикации. Правда, до сего времени она ни одной книги не выпустила, но страстно этого желает и твёрдо уверена в успехе.
И что любопытно, её нельзя, невозможно пожалеть. Ведь она-то сама абсолютно уверена в собственных талантах, считает себя литератором и по этой причине прекрасно себя чувствует и от низкой самооценки не страдает. Так что, напротив, таким персонажам можно позавидовать: они счастливы, уверены в себе и в том что делают, и искренне полагают, что окружающие считают так же. Счастливые люди. Невзирая на «колличество» и «номосапенс».
Вообще, с «искусствами» всё просто. Зависит от того, чего жаждешь, к чему стремишься. Если хочется одобрения со стороны, это одно, если денег, то другое, а если хочется просто кайфовать от процесса, то совсем третье.
Когда-то давно мы с приятелем спорадически подрабатывали в одном журнале. В основном, переводами: он присылал сырой подстрочник, я его «переводил» на русский, и отсылали в журнал. У меня это было занятием для ради денег. А он, как оказалось, ничего так не желал, как увидеть свои инициалы нонпарелью в подвале страницы. Он предложил, чтобы фамилию ставили его, а деньги шли мне. Разумеется, я немедленно согласился. Потом он бегал по городу в поисках журнала и покупал по три-пять экземпляров «для подарков». Меня это очень забавляло. А недавно узнал, что он выпустил некоторый тираж «собрания собственных сочинений». Когда я поинтересовался, кто за это взялся и каковы авторские, то выяснилось, что издал на собственные средства. Просто чтобы была бумажная книга с именем на обложке. Умом понимаю для чего это делают, но почувствовать или сопереживать не получается. Не могу с этого поймать кайф, хотя знаю, что кто-то ради дозы дофамина на многое готов. Что-то вроде автомобильных гонок или прыжков с небоскрёбов или кульбитов на мотоциклах через три грузовика с переворотом. Кому нравится — ради бога, флаг в руки. Но почувствовать ради чего ломают себе шеи — не могу. Не дано. Абсолютно иррациональные, нелепые, вздорные занятия. Все для крошечной и кратковременной победы над сидящей внутри тяжёлой неуверенностью, над детскими комплексами, детскими же страхами. Причём, сами дофаминщики этого не осознают. Мозг не пропускает факт к сознанию. И попробовать им это сказать, значит жутко их обидеть и оскорбить. А мне это надо?

номосапенсы
Номосапенсы

Оригинал записи на pepsimist.ru: Литература для номосапесов
pepsimist: (smoker)
Очень любопытная статья о создании Алексеем Толстым книги «Приключения Буратино».

«Пиноккио» – это история про куклу, захотевшую стать живым мальчиком, и ставшую им; и для этого прошедшую сложный путь избавления от иллюзий и от собственной лжи. История внутреннего освобождения от обреченности быть деревянным големом.
Буратино – история про кукол, которых соблазняют идеей внешнего освобождения, а на самом деле из одного театра заманивают в другой, но тоже театр, мир иллюзии. И они в нем по прежнему куклы. И единственное изменение во всей истории: вместо Карабаса Барабаса над ними теперь возвышается Папа Карло.
Папа Карло. Отец Карло. Отец народов. Или, как принято говорить в последние годы – просто «Папа».
А под ним – вечный, никогда не меняющийся, готовый послушно реагировать на движение дергаемых нитей деревянный ребенок, не желающий освобождаться от лжи и становиться человеком.

Читать целиком

Театр Папы Карло

Оригинал записи на pepsimist.ru: Театр Папы Карло
pepsimist: (smoker)
Отрадно видеть читающую публику. Человек за книгой выглядит успокаивающе, симпатично, умиротворяюще. Догадываешься, что мозги жиром не заросли, не усохли от бездействия, прокладываются новые синаптические связи-дорожки и старые тропки не зарастают. Совсем недавно существовал слоган «Книга — лучший подарок». И где он? А нету его, был, да весь вышел. Жаль.
Нью-Йоркский фотограф Ourit Ben–Haim

В нью-йоркской подземке
еще 28 фото )
Оригинал записи на pepsimist.ru: Читающий Нью-Йорк
pepsimist: (smoker)
А что вы еще хотите?
Что можно требовать от министров культуры россии и москвы?
То есть культуры от них требовать можно, но получить нельзя.
Они под нее, под культуру не заточены.
Органов её производящих и потребляющих у них нет, не выросли.
Или атрофировались за ненадобностью.
Культура у нас, это вообще рудимент, доставшийся, от наших предков, которых либо вырезали, либо выгнали предки этих самых министров..
Вот и получайте вместо интеллигентной корректной речи советы по «маринованию кошек и собак», рекомендации «поднять жопу» и строгие отповеди любителям «рашки-говняшки», и негодование в ответ на требования жителей «зафигачить пешеходные зоны»..
Хотя в рационализме и хозяйственной сметке им не откажешь.
Действительно, чем ждать от мясоперерабатывающих комбинатов или кафе качественную продукцию, лучше поступить по совету министра культуры Москвы: «Хочет человек сделать вкусную сосиску или кофе — пусть сделает».
Захочет вдруг добротной книжки, — пусть напишет, интересный фильм захотелось — сними, поставь балет или напиши оперу.
Сам напиши, не жди, пока это сделают другие с помощью министерства культуры.
Спасение утопающих, как известно, дело рук самих утопающих, ибо нянек тут для них нет.
Что с предельной ясностью и показали нам оба министра культуры.
Наверное, слово «культуры» следовало бы поставить в кавычки.
Как и слово «министры».

Рашка-говняшка

Оригинал на pepsimist.ru: Зафигачили себе министров
pepsimist: (smoker)
В политику ему надо идти или в чиновники.
Столько проговорить, с такими проникновенными интонациями, с такой крокодильей слезой в голосе, и ничего в итоге не сказать.
Талантище!
Человек великого, безбрежного ума, который он тут же сразу весь раскинул на всеобщее обозрение.
И вот смотришь на этот ум, и думаешь, «А хуля!»
А что еще тут можно подумать?
Ну, если только «Нах!»


ссылка на youtube

Оригинал на pepsimist.ru: Рок-н-ролльный брателло

Кода

Dec. 10th, 2014 01:07 pm
pepsimist: (smoker)
Вполне естественно, что РПЦ не приветствует, мягко говоря, грядущего появления Ока Саурона над Москвой.

«В любом случае это демонический символ. Такой символ торжествующего зла возносится над городом, становится чуть ли не самым высоким объектом в городе. Хорошо это или плохо? Я боюсь, что скорее плохо. Не надо потом удивляться, если с городом что-то не так пойдёт»

С городом и страной давно уже все идет «не так», поэтому явление Ока Саурона, скорее, не причина, а закономерное последствие, финальная нота, этакая яркая кода мрачной и трагической симфонии.
И тут я даже в некоторой растерянности.
С одной стороны, неожиданно оказался на стороне РПЦ, потому что подобные инсталляции тоже сильно не нравятся по разным причинам..
С другой же стороны, против правды не попрешь.
У Толкиена «Всевидящее Око» является символом злой силы и неусыпного внимания Темного властелина Саурона.
И располагался этот символ на вершине башни в центре царства Тьмы, то есть Мордора.
Так что все сходится, не подкопаешься.
Где же его, Око это еще присобачивать, не в Швейцарии же.

Око Саурона над Москвой

Оригинал на pepsimist.ru: Кода
pepsimist: (smoker)
Я не такой умный, как Стивен Хокинг не знаю так много, как Элон Маск, но отчего-то с ними согласен.
«По мнению Хокинга, представители Homo sapiens, развитие которых ограничено медленными темпами биологической эволюции, довольно скоро окажутся не в состоянии соперничать с машинным разумом, который будет непрерывно сам себя совершенствовать и апгрейдить без таких ограничений. В результате роботы со временем вытеснят людей и займут их место.»
Антон же Носик, из блога которого я и взял эту цитату, недоумевает по поводу того, с чего бы это вдруг искусственный разум в виде самовоспроизводящихся роботов «должен будет на нас смертельно обидеться» и вытеснить нас, или того хуже, пожелать злобно истребить, стереть с лица земли.
Мне это видится несколько иначе. Вернее, абсолютно иначе.
Не будет никакого зловещего и внезапного нападения, никаких специальных злокозненных деяний, все будет обыденно и постепенно. Не по злобе, а по безучастности, по безразличию и абсолютной незаинтересованности.
К примеру, мы когда рубим тайгу, дабы продать ее китайцам, а потом купить у них мебель, сделанную из этой тайги, мы же не ведем целенаправленную битву и уничтожение всего живого, что в этой тайге, на этих соснах и вокруг них живет. Мы этой всей живности просто не замечаем, невзирая на ее размеры, будь то муравьи, будь то белки, будь то волки с медведями. Мы не злимся на них, не обижаемся. Они нам пофигу. Они даже и не мешкают, потому целенаправленного их уничтожения не ведется. Ну просто так вышло, что мы заняты своими делами, а живность эта вся просто под руку, вернее, под комбайны и бульдозеры попадает. И когда города или заводы-комбинаты какие строим, мы же никаких лосей с лисами и мышами полевками не уничтожаем, не выгоняем специально. Они сами уходят, ибо жить по-нашему и с нами не могут. И не хотят. Так что мы с ними не воюем, а просто не замечаем. И уничтожаем их не по злобе, не по злому умышлению, а просто так. От безразличия, невнимательности и безучастности. То есть, ничего личного, просто бизнес.

Ничего личного

Оригинал на pepsimist.ru: Ничего личного
pepsimist: (smoker)
Эпикриз: Ударение солнечным утомлением
Анамнез: Эпическое, героическое, стоическое, рыдальческое, страдальческое, духоподнимальческое, имперско-патриотическое в сусальных соплях.
Краткое содержание: Эх-ма, вот этими руками, какую страну загубили!
Послесловие: Как с этим жить?
Диагноз: С этим не жить. С этим — нежить.
Тематический лайфхак: Если вам очень хочется в туалет, но нет возможности сходить, подумайте о сексе.



Оригинал на pepsimist.ru: Лебединая песнь песней
pepsimist: (Default)
Кое-кто решил открыть мне Истину, а заодно и показать Настоящую Литературу.
Все так и было написано с большой буквы.
В итоге дали ссылку на Кауло Паэлью. В смысле на Пауло Коэльо.
«Алхимика» какой-то доброхот приносил мне много лет назад.
Тогда же и получил его обратно в угрожающей форме.
От такого чтива прихожу в бешенство, в неистовство, принимаюсь скакать по книжным полкам, плеваться слюной и кидаться навозом.
Унылые, назидательные, менторские, душеспасительные проповеди дремучего божедома.
Угрюмая, торжественная серьезность бросившего пить алкоголика.
Не только без капли юмора, но даже без малейшего намека на что-нибудь живое и теплое.
Интонации скопца, вещающего миру великую, но давно прокисшую истину.
Таблица умножения в пересказе начитавшегося ветхозаветных притч кустарного пророка.
Ничего не имею против того, чтобы это читали, в конце концов, человек сам себе и хозяин, и барин и дурень.
Но как вообще можно читать эти дешевые банальности, даже будучи в жопу трезвым?
Тайна сия велика есть, была и будет, во веки веков, аминь.

Кауло Паэльо

Оригинал на pepsimist.ru: Калометательное
pepsimist: (Default)
Плешь проели «Игрой престолов». Ах, невероятно, ах, волшебно, ох, изумительно, душечки, лапочки, захватывающе, душещипательно...
Унылое говно, эта ваша игра престолов.
Для дам преклонного возраста, оставшихся без лыцарей на белых кобылах, и для юношей-ботаников, обожающих брутальную средневековую атрибутику и силиконовые сиськи.
Прошу учесть, что это всего лишь мое оценочное суждение, как сейчас принято говорить.

Престольное

Оригинал на pepsimist.ru: Престольное
pepsimist: (Default)
Наткнулся сегодня, и теперь постоянно в голове крутится, никак не отцепится.

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай,
Абвер, Безлер, Бородай,
осетинские абреки,
вежливые человеки,
офицеры ГРУ,
активисты КПУ,
казаки и алкашня,
прокурорша-барышня,
Добкин, "Беркут", РНЕ,
журналисты из КП,
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа,
мародёры и садисты,
ополченцы и чекисты...
Это Родина моя?
Да пошли вы нахуй, бля.


Евгений Левкович

из Луганска гопота...

Оригинал на pepsimist.ru: Это просто сказка какая-то
pepsimist: (Default)
Да ради такого дела готов зарегистрироваться на всех торрентах сразу и каждый день не отрываясь скачивать по паре-тройке мешков их творений.
Встану на стахановскую вахту и дам всем сестрам по серьгам сверх плана.
В надежде, что гениальная реклама издательства Эксмо сделает свое черное доброе дело.
И каждый из них займется, наконец, своим прямым делом: сапоги тачать сапожник, пироги печи пирожник, а книжки сочинять все же писатель, а не собачий стригаль.

О пользе пиратства
О пользе пиратства
О пользе пиратства
О пользе пиратства


Оригинал на pepsimist.ru: О пользе пиратства

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5 6 7 8 910
11 12 13 14 151617
18 19 20 21 222324
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios