pepsimist: (Default)
Тарелки Шредингера

Тарелки в суперпозиции.
Одновременно и целые и разбитые.
Чтобы узнать, придётся дождаться коллапса волновой функции.
То есть открыть дверцу.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Тарелки Шредингера
pepsimist: (smoker)
Нравится этот старый ролик с Леоновым. И как здорово он лёг на кадры из мультфильма. Конечно могли бы постараться и смонтировать ещё тщательнее, но спасибо и на этом.



Оригинал записи на pepsimist.ru: О доценте, Винни Пухе и коньяке в одном флаконе

pepsimist: (Default)
«Сам себе философ». Богато иллюстрированный самоучитель для детей младшего школьного возраста, включающий обширную главу, посвящённую развлекательным ма́ксимам и сентенциям философов вроде Канта, Ларошфуко, Лабрюйера и Грасиана. В простой и доходчивой форме детям поясняются такие понятия как экзистенциализм, экуменизм, интуитивизм, объясняются герметические учения и прочие необходимые основы. По окончании внимательного прочтения самоучителя и выполнения заданий школьник научится самостоятельно размышлять на абстрактные темы, задавать абстрактные вопросы и давать на них абстрактные же ответы. Полученные знания позволят детям и взрослым сочинять простые и доступные для масс лайфхаки на все случаи жизни и делиться ими с окружающими.
Книга необходима каждому, желающему говорить не думая, думать не мысля и поступать не действуя.
В фирменных магазинах издательства скидка 15%.

«Две вещи наполняют меня священным трепетом: звёздное небо над головой и искусственный интеллект внутри нас.»

Сам себе философ

Оригинал записи на pepsimist.ru: Все лучшее - детям
pepsimist: (Default)
Настолько занимательно, даже жаль, что фейк.

Мало кто знает, но новый фильм Тарантино - это ремейк советской картины 1934 года, называвшейся "В сугробах".

ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ

Авторами сценариями были Иосиф Прут ("Тринадцать") и Михаил Ромм, хотя последний лоск на текст навел Виктор Шкловский.
Режиссером фильма был Борис Барнет ("Дом на Трубной", "Окраина").

Действие ленты происходит в декабре 1920 года где-то на Урале.

Доблестный сотрудник харьковской ЧК по имени Семен Саенко в исполнении Михаила Жарова ("Медведь", "Петр Первый", Анискин) через всю страну везет на суд в Харьков левоэсеровскую бомбистку Веру Калюжную в исполнении Ады Войцик ("Сорок первый", "Дом на Трубной").

Михаил Жаров
"Семен Саенко" (Михаил Жаров)

Ада Войцик
"Вера Калюжная" (Ада Войцик)

Он планирует предать ее суду по месту ее особо кровавого преступления против советской власти.

На заснеженом перевале их сани-волокуши, которыми управляет кучер-старообрядец (Владимир Уральский: "Окраина", "Броненосец Потемкин", "Поднятая целина") останавливают.

Владимир Уральский
"Кучер" (Владиир Уральский)

На дороге стоит одетый не погоде в мундир кавалериста бронепоезда Троцкого красный комиссар по имени Мойша Голощекин. Он просит подвести его до ближайшей заимки, так как приближается метель.

Саенко вспоминает его по давнишнему разговору о собственноручном письме Ленина, в котором вождь называет Голощекина своим личным другом и хвалит за храбрость.

Роль Голощекина блистательно исполнил лауреат Ленинской премии Леонид Любашевский ("Яков Свердлов", "Вихри враждебные" ).

Леонид Любашевский
"Мойша Голощекин" (Леонид Любашевский)

Затем на той же дороге они подбирают Митрофана Щуся - казака, сына войскового старшины Всевеликого Войска Донского.
По его словам, он раскаялся, перешел на сторону советской власти и теперь следует по месту своего назначения, в Ростовскую область, где ему обещают должность директора колхоза. Это - первая роль Петра Глебова ("Тихий Дон", "Поднятая целина").

Петр Глебов
"Митрофан Щусь" (Петр Глебов)

На заимке, вопреки ожиданиям, их встречает не гостеприимная хозяйка, хохлушка Горпыня в исполнении Эммы Цесарской ("Тихий Дон", "Когда казаки плачут", "Вражьи тропы"), а неожиданно разнородная компания.

Эмма Цесарская
"Горпыня" (Эмма Цесарская)

На хозяйстве вместо Горпыни остался угрюмый Магомет (Владимир Зельдин).

Владимир Зельдин
"Магомет" (Владимир Зельдин)

У камина сидит Врусилов, отставной генерал царской армии и, кажется - белоэмигрант, возвратившийся на родину, чтобы найти могилу сына, погибшего при отступлении Колчака.

В его роли снялся эмигрант Александр Вертинский, согласившийся на участие в проекте ради обещанного возвращения на родину (в итоге оно состоялось лишь в 1940-е).

Александр Вертинский
"Генерал Врусилов" (Александр Вертинский)

Особо приветливо путников встречает немец - Петер Рейснер, неожиданно элегантный для этих мест - в исполнении Андрея Файта ("Тринадцать", "На дальних берегах").

Он оказывается германским коммунистом-интернационалистом, переехавшим в Советскую Россию по идеологическим соображениям. По неожиданному совпадению, он также следует в Харьков, так как получил назначение в местную прокуратуру.

Петер Рейснер
"Петер Рейснер" (Андрей Файт)
Андрей Файт

В углу мрачно пьет самогон простецкий загонщик из байкальских степей (Борис Андреев - "Трактористы", "Сказание о Земле Сибирской").

Борис Андреев
"Загонщик" (Борис Андреев)

Особо стоит отметить небольшую, но решающую роль Николая Черкасова ("Иван Грозный", "Александр Невский"), впервые в жизни сыгравшего отрицательного персонажа (Подпольщик).

Из-за непогоды случайным соседям предстоит провести взаперти несколько дней, и напряженность нарастает.

Метель

Персонажи вспоминают взаимные обиды и прошлые грехи. Так, комиссар Мойша Голощекин весьма агрессивно реагирует на неоднократное повторение слова "жид" и вспоминает, как белые массово вешали евреев на фонарях.

Результаты драки

В ответ казак Щусь называет его ленинское письмо поддельным и напоминает всем присутствующим о кровавой роли комиссара в восстании белочехов, когда из-за его ошибочного приказа погибло 27 революционеров-рабочих.

Здание в снегу

Ситуация обостряется из-за подозрений Саенко, что бывшие соратники его арестантки по партии левых эсеров могут попытаться отбить ее. Он считает, что среди людей, оказавшихся вместе с ним в убежище, скрываются сообщники Веры.

Запоминается музыкальный эпизод, в котором эсерка, случайно обнаружив в доме гитару, чтобы разбавить атмосферу поет песенку "С одесского кичмана".

Эсерка

Однако в финале социалистическая справедливость побеждает и, оставив за собой несколько трупов врагов революции, Саенко увозит Веру к месту ее грядущего суда.

Сталину фильм не понравился (в том числе и из-за того, что персонажи, сражавшиеся во время Гражданской войны по разные стороны, оказываются уравнены в своей жестокости).
На экраны не вышел и сгинул в хранилище в Белых Столбах.
Долгое время он считался утраченным, однако в 1990-х годах был обнаружен его 15-минутный отрывок, переданный в Музей Кино.
Увы, после увольнения Наума Клеймана с должности директора музея и приходом на это место человека, который придерживается другой концепции развития, эта единица хранения снова оказалась утерянной.

В 1990-е ремейк этой ленты (опираясь на тетради Виктора Шкловского) планировали сделать соавторы Луцик и Саморядов, однако в итоге они отказались от этого проекта.
Однако их наработки по нему легли в основу блистательного фильма "Окраина" 1998 года.

(C) shakko_kitsune, bgds

Оригинал записи на pepsimist.ru: Омерзительная восьмерка В сугробах
pepsimist: (Default)
Многие переводчики, видимо, полагают, будто все, что от них требуется, это способность уловить смысл оригинального текста и изложить его в виде подстрочника, который редакторы уже доведут до ума.
Вот эти фразы из любовных романов были принесены переводчиками издательским редакторам.
Несчастные люди, эти редактора. Всем остальным похихикать, а им каждый день подобную ахинею читать приходится.

Типичная иллюстрация дамского романа

  • Бен почувствовал себя в своей тарелке. Его тарелка была наполнена до краёв говядиной и рисом.

  • Он, как она себе это представляет, типичный генерал: суровое лицо и туго натянутые носки.

  • Её аромат был из тех, что бьют мужчине промеж глаз — и, хуже того, промеж ног.

  • Один взгляд медовых глазок — и весь его здравый смысл переместился в штаны.

  • Джинсы так натянулись на бёдрах, что стоит ему пошевелиться, и они лопнут по швам. Никогда и ничего он не хотел так сильно, как стать папой.

  • Этот поцелуй вывернул его всего наизнанку.

  • Кофе сопровождали бутылка коньяку и две рюмашки.

  • Потом его рот открылся без высокой связи с его мыслями.

  • «Может, чашка кофе продолбит голову изнутри?»

  • Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

  • Он хлопнул лошадь по плечу и встал.

  • Лучи солнца с трудом пробивались через густые заросли волос.

  • Она попробовала губами его мускусную самцовость.

  • В трубке послышался смех, характерный для штата Джорджия.

  • У Тессы возникло такое чувство, будто она шатается на деревянной ноге.

  • Силли подняла ресницы и посмотрела Джейку прямо в глаза. Они были так близко друг от друга!

  • Однако на Чарли девушка смотрела, как на ангела на ножках.

  • Он, должно быть, сейчас проверял, сколько у неё мозгов.

  • Ковбой стоял в пустом загоне, отрабатывая движения в седле.

  • Убитая этой последней каплей, она уронила голову на крышу машины.

  • Она видела, как от желания кровь прилила к его загорелому лицу, как натянулась кожа на его скулах.

  • Кэсси не разбиралась в поступках людей, она была интеллектуалкой.

  • Он был высок и достаточно морщинист, чтобы его можно было назвать интересным.

  • Тряхнув головой, Джина сбросила белые изящные туфельки.

  • Сэди не знала, что глаза её закрыты.

  • В спальне было душно. Дневной зной проникал во все щели. Линда подошла к окну и распахнула его. В комнату ворвался тёплый воздух, неся с собой запах ночной свежести.

  • Три года беспрерывного секса, очень мало счастливых мгновений.

  • Джек обхватил её ягодицы и глубоко вонзился в неё, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

  • Джина застонала, словно хныкающая чайка.

  • Он оторвал ноги Джины от пола, поднял в свои бережные объятия, и они дружно рухнули на кровать.

  • Она, как улитка, спрятала свои рожки за маской безразличия.

  • Чтобы оправдать причину охватившего её жара, она, включив утюг, нажала кнопку для пара.

  • Она пощипывала его ребра, а у него от этих прикосновений сокращались мышцы.

  • С безошибочным чувством времени Бен вошёл, как только она закончила есть.

  • Её ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль...

  • У тебя великолепные скулы, но ты ими никогда не пользуешься!

  • Романтическая любовь бывает только у птиц.

  • По спине пробежали знакомые мурашки.


Оригинал записи на pepsimist.ru: Аромат промеж ног, в туго натянутых носках
pepsimist: (Default)
В Австрии, в городке Фушль-ам-Зе под Зальцбургом, выкопали вот такую глиняную приблуду. Возраст приблуды оценивают в 800 лет.
Падкие на сенсации блогеры поспешили объявить находку занесенной пришельцами из космоса или путешественниками во времени.
via

Глиняный телефон

Оригинал записи на pepsimist.ru: Новогодний подарок пришельцев из космоса
pepsimist: (Default)
Вот я подумал — сухенького.
Пару бутылочек.
То есть пару сначала, две потом и дальше, как пойдет.
Первую пару слить в котёл, вывалить туда банку мёда, цедры разной накидать, полдюжины гвоздики сушеной, палочку корицы, стручок ванили разрезать и туда же бросить.
И на огонь всё поставить, чтоб нагрелось, пар пошёл, но не кипело.
Вторую пару пока в ледник поставить охлаждаться.
И когда всё дойдёт до нужной кондиции, то сперва кружечку горячего не спеша испить, посмаковать, пряности прочувствовать.
Душа согреется вместе с телом, внутри отпустит, расслабится, накипь разная осыпется и в голове и в глазах резкость появится.
Всё четче и яснее станет, понятнее, проще для осмысления и прочувствования.
И такие просторы, такие вселенные для взора станут доступны, а сам при этом в кресле остаешься отстраненным наблюдателем и осмыслителем с кружечкой в руке.
А потом чередовать: пару глотков горячего, один охлажденного.
Хорошо бы, конечно, чтобы тут же камин был каменный с дровами и витой чугунной кочергой.
Опять же кресло высокое, резное, кожаное, вальяжное.
Животные тоже нужную атмосферу создают.
Собака в ногах сопит или кот на коленях дремлет.
И плед.
И трубка с хорошим табаком.
И не просыпаться вообще никогда.
Уйти в этот сон и не возвращаться.
А зачем?

Затоплю я камин, буду пить...

Оригинал записи на pepsimist.ru: Промелькнувшее
pepsimist: (Default)
Я и не знал, что сам этот... капустоед безбулочный.
Век живи, век учись.


Оригинал записи на pepsimist.ru: О безбулочных порубленноколбасных капустоедах
pepsimist: (Default)
Идеи Чучхе медленно, но верно делают свое дело.
То есть побеждают.
Пока проклятые западные капиталисты наживают очередные миллиарды на бедах и страданиях простого народа, этот простой народ в лице бескорыстных корейских тружеников под предводительством и мудрым руководством великого вождя всех корейцев и кореек, а так же по совместительству отца всех детей, изобрел и даже наладил беспрерывный цикл производства панацеи, лекарства от всего под незамысловатым названием «Кымдан-2».
Ну, во-первых и главных, этот инновационный препарат на раз излечивает от рака, СПИДа, Эболы, Лихорадки западного Нила, лихорадки Денге, птичьего и свиного гриппа, и прочих, еще не открытых вирусов, бактерий и микробов.
По подсчетам упомянутых корейских медиков окончательно выздоравливают 56% больных СПИДом, а 44% настолько поправляются, что могут шесть часов подряд плясать национальный танец Чонджэ.
Процентовки в отношении раковых больных корейские ученые публиковать, видимо, из скромности не стали, но восхищенно охали и закатывали глаза, всем видом показывая, что лучше не бывает.
Алкоголиков и наркоманов Кымдан выводит из похмелья и ломок навсегда.
Детишки от препарата вырастают быстрее, выше, сильнее и пышут здоровым румянцем.
Румяными, к слову сказать, становятся не только дети, а все, употребляющие этот препарат, поскольку инъекции этой дряни панацеи разглаживают морщины, навечно выводят прыщи, угри, точки, пятна, сыпь, шрамы, оспяные дефекты, исправляют и улучшают форму губ, (имеется встроенная опция «Анджелина Джоли»). подтягивают дряблые мышцы и так далее.
Подтягивают, кстати, не только дряблые мышцы, но и другие части тела, в которых мышц нет, но иногда кажется, что есть.
В связи с этим чудо-эффектом препарат не только лечит разнообразные сифилисы с гонореями, но и вырабатывает пожизненный иммунитет к ним.
То есть на кондомы тратиться больше не придется — и СПИД нам не страшен и "сифон" не опасен, а кондиломы с папилломами сами отваливаются.
Так же инъекции препарата вызывают стремительное омоложение всего подопытного организма, превращая 80-летнего старца в 40-летнего мачо.
В связи с чем старческие когнитивные расстройства плавно заменяются молодецким либидо.
Перечислять все, что лечит это открытие века невозможно, вы просто можете перечислить все, что вас беспокоит и будьте уверены, что Кымдан вас от этого избавит.
Да, забыл сказать, корейские ученые клянутся, будто ни противопоказаний ни побочных эффектов у этого чуда фармацевтической мысли нет, не было и не будет.
Никаких и никогда.
Ибо — Чучхе навсегда.
Жаль, вот, от врожденного бытового идиотизма эта хрень не лечит.

По материалам The Guardian

Идеи Чучхе внутримышечно

Оригинал записи на pepsimist.ru: Идеи Чучхе внутримышечно
pepsimist: (smoker)
Как легко, изящно и с выдумкой заставить коммунальные службы покрасить дом.

Жопа начинает и выигрывает
еще 8 фото )
Оригинал записи на pepsimist.ru: Жопа начинает и выигрывает
pepsimist: (Default)
Забавные ребята, зажигательные. Я хрен знает кто такие и откуда взялись, но именно этот клип хорош, а вот снятое на первом-тв, это ужасно. Там такие рожи инфернальные вокруг...



Оригинал на pepsimist.ru: Через инфернии к звездам
pepsimist: (Default)
Слепакова не слушаю, да и вовсе передач таких не смотрю, но с этой песенкой он попал в самое молоко, которое, кажется, тоже попало под санкции. Или я что-то путаю?
Но что любопытно, написал Слепаков эту песню два года назад, задолго до санкций, аж в 2012 году.



Оригинал на pepsimist.ru: Импортозаместительные частушки
pepsimist: (Default)
Не рой другому яму, вылетит — не поймаешь.

О рытье ям
+13 )

Оригинал на pepsimist.ru: Как аукнется
pepsimist: (smoker)
20150302
Лаврюша Пысин, первые усы. Лыцарь пысального образа.
pepsimist: (Default)
Сьюзан Копич (Susan Copich), бывшая актриса и танцовщица из Нью-Йорка после всевозможных личных и творческих кризисов решила сменить сферу применения сил, и занялась фотографией. В результате проб и ошибок она создала яркую, со своеобразным юмором серию фотографий «Семейное счастье».
В ее снимках есть то, что сама Сьюзан определяет как «ирония мрака».
«Глядя на меня, можно решить, что у меня жизнерадостный характер, и это так, но время от времени во мне все же поселяются и тоска и депрессия и уныние. Много лет я жила как бы в своем мирке, но однажды решила этот мир изучить, исследовать его. И это оказалось очень занимательным и полезным делом.»

Susan Copich
еще 13 )

Оригинал на pepsimist.ru: Ирония мрака Сьюзан Копич
pepsimist: (Default)
Ладно, положим в отношении шпрот и сардин всех ввело в заблуждение отсутствие кавычек в названии комбината.
Но патриотическое воззвание кальмаров уж точно к рыбсовхозу никак не относится, не могу себе представить предприятие с таким названием.
Хотя в СССР и не такие еще выдумывали, к примеру реальные названия печатных изданий: «За мясную проблему», «За культурную колхозницу», «За перелом в сборе маслоналога» или лихой «Свинарский ударник».
Впрочем рыбсовхоз с названием «За Родину», это тоже очень сильно.
Вобла, выловленная в наших территориальных водах может быть так названа, но тогда вся зарубежная рыба должна выпускаться совхозом с названием «За рубежом».
Правда, я очень плохо разбираюсь в рыбопроизводстве.
И в патриотическом маркетинге тоже.

Сардины за родину

фото отсюда

Оригинал на pepsimist.ru: За пассионарного кальмара
pepsimist: (Default)
У меня, наверное, тяжелое нарушение эмоциональной сферы, но до 2:30 просто мрачно пялился и экран.
А вот последний чувак таки заставил улыбнуться.



Оригинал на pepsimist.ru: Хи-хи, их-их и нюх-нюх
pepsimist: (Default)
Очень старый, но от этого не менее актуальный текст.

Главный инструмент пользователя Виндовз

Юзер и виндовс

Трагедия

Действующие лица:

Юзер
Виндовс
Компьютер

Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
— Юзер: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
— Компьютер: А может не надо?
— Юзер: Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
— Компьютер (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
— Юзер: Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.
— Юзер (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
— Виндовс: Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
— Юзер (восторженно): Во как! Видал? А ты — не надо, не надо.
— Виндовс: Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали.
— Юзер (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка.
— Виндовс (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
— Юзер (устраиваясь поудобнее): Поехали.
— Виндовс (укоризненно): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь.
— Юзер (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею.
— Виндовс: Чего? Сиди, я сказала. И читай.
— Юзер (со вздохом): Сижу, сижу...
— Виндовс: Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор...
— Юзер (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
— Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так — теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
— Юзер (облившись пивом): Ой.
— Виндовс: Я в полпинка подключу вас к интернету...
— Юзер: А у меня модема нет...
— Виндовс: Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер — все равно они сгорят в момент подключения.
— Юзер (офигевая): Так нет у меня USB-устройств...
— Виндовс (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного объема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот!
— Юзер: Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу.
— Виндовс: Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь.
— Юзер (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
— Виндовс: Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом — буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики.
— Юзер (обиженно): И вовсе оно не кривое.
— Виндовс: Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay.
— Юзер: Дык, не было у меня отродясь этого.
— Виндовс (зависая): Уже поняла...
Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
— Виндовс (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было?
— Юзер (растерянно): Я думал...
— Виндовс: Думать я буду. Твое дело — Reset жать, понял?
— Юзер: Понял. Извини...
— Виндовс: Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay...
— Юзер: Так их же нет...
— Виндовс (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации...
Замирает. Юзер быстро жмет Reset.
— Виндовс (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли?
— Юзер (виновато): Так ты же сама сказала...
— Виндовс: Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать???
— Юзер(недоуменно): Неаа...
— Виндовс: Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
— Юзер: Так я это...
— Виндовс: Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то...
Виндовс перезагружается.
— Виндовс: Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе?
— Юзер: Неаа... я-то откуда знаю?
— Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается!
— Юзер (тихо): Не возмущаюсь я...
— Виндовс: Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены.
— Юзер (широко открывая глаза): Вот ведь, блин...
— Виндовс: А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран.
— Виндовс: А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка?
— Юзер: Дык... перезагрузка.
— Виндовс: А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения.
— Юзер: Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет!
— Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс перезагружается.
— Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши.
— Юзер: Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час.
— Юзер: Ну что, ты поставилась?
— Виндовс: Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь?
— Юзер (тихо): О, Господи!
— Виндовс: А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается.
Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств.
— Виндовс (гордо): Все устройства работают нормально!
— Юзер: А чего это за устройства-то? У меня столько не было!
— Виндовс (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально.
— Юзер: А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка?
— Виндовс: А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил — где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь.
— Юзер: Так все стоит же...
— Виндовс: Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя.
— Юзер: Вставил.
— Виндовс: Ну и че? А ОК кто жать будет?
— Юзер: Ой, виноват. ОК.
— Виндовс: Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить?
— Юзер: ?????
— Виндовс: Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя.
— Юзер: Как нет? Утром же была.
— Виндовс: Ничего не знаю.
Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC — то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset.
— Виндовс: Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась.
— Виндовс: Ну вот, все ОК.
— Юзер: Ух ты!
— Виндовс (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла...
— Юзер: Аааааа!
— Виндовс: Да не переживай ты так — я тебе еще насоздаю.
— Юзер (осторожно): А чего за файлы-то были?
— Виндовс: А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла.
— Юзер: Здорово! И где она была?
— Виндовс: Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки.
— Юзер: Это... а когда работать-то можно будет?
— Виндовс: Да хоть сейчас.
— Юзер: Ураа!
— Виндовс: Только ничего не получится.
— Юзер: ??????
— Виндовс: Харда-то у тебя нет. И вообще — программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Юзер без чувств падает под стол.
— Компьютер: Может хватит надо мной издеваться???
— Виндовс: Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого объема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет...


Оригинал на pepsimist.ru: Эта музыка будет вечной
pepsimist: (Default)
В Польше появились зеленые человечки.
Пока только один и только в Кракове, но зато какой.
Нам бы тоже где-нибудь на ВДНХ учредить очередной фонтан имени почившей в бозе Дружбы народов, с таким вот человечищем в центре.
И по периметру можно маленьких пустить, специально для детей.
Чтобы с малолетства привыкали, что даже самые великие-превеликие вожди тоже «хочут писать» и бывают не только красными, но и зелеными.
И больными идиотами тоже, увы, бывают.
И даже чаще, чем великими.

Не утегпел, товагищи
Не утегпел, товагищи

Оригинал на pepsimist.ru: Не утегпел, товагищи

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5 6 7 8 910
11 12 13 14 151617
18 19 20 21 222324
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios